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⊹ catherine ᵎᵎ
ultimamente tenho me pegado pensando em uma questão principal; em que momento certas coisas precisaram se tornar um sacrifício para que eu conseguisse alcançar os meus maiores objetivos?
eu, aos trinta e sete anos, pensava nisso a toda hora. não porque eu me arrependo das minhas escolhas pessoais, mas porque uma em específico martelava constantemente nas profundezas da minha mente, lembrando-me do que eu necessitei renunciar quando me vi vítima das minhas próprias inconsequências.
em minha defesa, eu era jovem. tinha todo um futuro pela frente. mas agora, eu só consigo repensar nas escolhas do meu eu de vinte e dois anos e, todos os dias, antes de dormir, a imagem do bebê ━━ o meu primeiro bebê ━━ vinha assombrar os meus pensamentos. o bebê que eu só consegui ninar por uma contagem limitada de minutos e que, amargamente, precisei me despedir logo depois.
essa cena ficava na minha cabeça em loop eterno, e eu sei que isso acontecia com o william também. no começo, tomamos a decisão de trancar esse assunto para sempre dentro de uma caixinha que ficou de escanteio por algum tempo. sabíamos que seria importante conversar sobre, mas nenhum de nós dois queria dar o primeiro passo para ter essa conversa dolorosa, então nós apenas fingíamos que nada tinha acontecido.
doce ilusão.
quando a nossa filha ━━ uma neném de quarenta e sete centímetros e olhos aparentemente azuis bem abertos ━━ chorou para nós pela primeira vez, uma sensação estranha nos abraçou. tinham sido nove meses completamente exaustivos com a ocultação da gravidez e o jogo de gato e rato com os paparazzi.
“você vai ficar bem” william sussurrava baixinho para ela, enquanto o choro da neném cessava aos poucos e os movimentos de sobe e desce que ele exercia faziam efeito. “não precisa chorar. todos nós vamos ficar bem.”
na ocasião, parei no tempo para apreciar aquela cena. soava muito estranho pensar daquela maneira, como se william possuísse algum direito sob o pequeno e indefeso ser que colocamos no mundo. ainda assim, senti meus olhos se encherem de lágrimas curtas ao me dar conta de que aquele rostinho inocente ━━ que dormia tão pacificamente no colo protetor do pai ━━ nunca mais alcançaria as nossas orbes novamente.
eu deveria saber que nunca mais é uma palavra muito forte.
pippa demonstrou, desde o início, estar muito feliz em ir até a minha filha e ter esse primeiro contato com ela. e deus, eu não poderia estar mais grata por tê-la como irmã, mas eu sentia como se uma parte de mim parasse de funcionar toda vez que meu celular apitava com uma notificação, e eu me via ávida por notícias de alguém que eu sabia que não estava mais sob a minha responsabilidade. alguém que dolorosamente não tinha mais vínculo comigo, embora a minha mente estivesse sempre me colocando em emboscadas, pensando na sua presença todos os dias e todas as noites.
